Sti un banc ce ar putea place si altora…baga-l aici sa radem si noi.
Resita: Partea Nevazuta
Tot ce se poate dezbate de catre 2 vechi prieteni care au uneori pareri foarte diferite
Concursuri cu premii
Castiga si tu ceva!
© 2009–2010 Resita: Partea Nevazuta — Designed by Garcya Design —
Isus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu care manca dintr-o paine.
Se gandeste: “Daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc si imi da, il iau in rai cu mine”.
Zice:
- Te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame…
Tipul ii da. Intre timp cat manca Isus, se apuca sa bea apa.
Isus se gandeste: “Daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai”.
- Mai, omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus iar se gandeste: “Daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus si ca il iau in rai cu mine”.
- Mai, omule, da si mie sa trag un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Isus un fum zi zice:
- Mai, omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul:
- Tare iarba, nu?
Asta e super tare, de sezon!:P
DE CE ALEARGA OLTENII DUPA SALVARE IN NOAPTE DE INVIERE? CA SA PUPE CRUCEA!
************
Un orasean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, acesta aude un urlet:
- Ce-i asta?
- Nimic, coiotii.
- Dar ce-s coiotii?
- Niste caini salbatici.
- Si de ce urla, ma, in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi. Doar cactusi.
***********
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji …
“Este sotul tau ?” intreaba el nervos …
“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau ?” continua el putin mai relaxat.
“Nu, da de unde …” ii sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatal tau ?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu” raspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e ?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie …”
Bunicul,un uituc si jumatate, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica: – Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
Nepoteii:- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi …!!!!!!!!!!!
**********
Doi batrani (un el si o ea) se intalneau zilnic intr-un parc, sedeau pe aceeasi banca si-si petreceau zilele citind si comentand diverse ziare.
Asa trec zile … saptamani … luni.
La un moment dat, batranelul o intreaba pe batranica cu o voce rusinoasa daca i-ar place sa-i tina penisul in mana in timp ce el citeste.
Surprinsa de intrebare, batranica ramane fara cuvinte, “interzisa”.
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza varsta pe care o au si dorinta de a se simti tanar. Atunci, batranica se indupleca si puse mana.
Trec din nou zile … saptamani .. pana cand batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica. Dupa o saptamana in care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica incepe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l intr-un sfarsit pe o alta banca, langa o alta batranica care-i tinea penisul in mana. Avand in fata o asemenea priveliste, batranica, oripilata si neplacut surprinsa, incepe sa urle:
- Voi barbatii sunt toti la fel indiferent de varsta. Spune-mi ce poate sa aiba in plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios si entuziasmat, raspunse:
- Parkinson, draga mea!
*******
Vorbeau intr-o zi 2 femei si una dine ele zice:
-mi-am schimbat ceasul.
cealalta:de ce,era stricat?
-nu. dar m-am saturat de limbi vreau cifre.
*********
de ce a fost inventata ciocolata ALBA?..ca sa se murdareasca si copiii negri la guritza
********
In autobuz, aglomeratie… O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
- Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele…
- Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?
- Da, sigur!
- Vedeti? DE ASTA VA DOR ACUM PICIOARELE!!!\
********
Doi vecini in scara blocului:
- Vecine,ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, urca repede acasa, poate mai apuci…
*********
Culmea ceasului la blonde:
Se culca la 1 , se scoala la altul….
******
Se intalnesc doi orbi si pleaca la Cinema.
Ca sa nu deranjeze, se pun pe ultimul rand…
Primul:- ma , da tu vezi ceva?
Celalalt : – nu
-Atunci hai cateva randuri mai in fata !!!!!!!!!
O gagicuta sta ocazie :
Opreste o masina, iar ea intreaba:
Nu ve superati,suiti pe mine pin la cluj?”
**********
Un buldog merge pe strada si,deodata,ajunge in dreptul unui gard pe care scria:”CAINE RAU!
Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
-mama ta e acasa?
-nu.
-tatal tau e acasa?
-nu!
-atunci cine-i caine rau?
-eu,ca nu pap tot din farfurie.
**********
Iisus mergea prin desert,la un moment dat vede un batranel.
-Vai omule,ce cauti singur in aceasta mare de nisip?intreaba Iisus.
-Imi caut fiul!raspunde omul plangand.
-In zadar,nu va fi cautarea ta fiule!dar imi poti spune cum arata fiul tau?
-Pai…avea cuie in maini!raspunde mosul.
Iisus auzind asta,exclama:
-Taataa!!!!!!
La care mosul:
-Pinocchioooo…!!!!!
Ion conduce masina prin Bucuresti, grăbindu-se la o importantă întâlnire de afaceri, unde a fost chemat de urgentă să semneze un contract “gras” cu parteneri străini care se grăbesc să prindă avionul. Este pe punctul să întârzie, dar nu găseste nici un loc de parcare. Disperat, îsi înaltă privirea spre cer:
- Doamne, e cel mai important contract din viata mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodată. Ajută-mă să găsesc un loc de parcare si-ti promit că mă voi duce la biserică în fiecare duminică, voi tine posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fata lui se eliberează un loc de parcare. Ion ridică usurat ochii spre cer si spune:
- Nu te mai osteni, Doamne, că tocmai am găsit unul!
*********
Un cuplu se cearta in strada:
- Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
Taximetristul ii spune cat costa. Barbatul il intreaba:
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi? Nu valorezi nimic!
********
O blonda la pizzerie comanda o pizza. Cand soseste chelnerul o intreaba:
- In cate felii o tai in 6 sau 12?
LA CARE BLONDA: – In 6 ca in 12 e prea mult si nu pot sa le mananc.
********
Un canibal zbura cu avionul.
Stewardesa il intreaba: -ce sa va aduc de mancare?Doriti un meniu?
canibalul:
-Da,aduceti-mi va rog lista pasagerilor.
Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:
-Lupuleeee, lupuleeee…
Se apropie de iepuras…acesta mai departe:
-Lupuleeee, lupuleeee…
Se mai apropie un pic…iepurasul tot asa:
-Lupuleeee, lupuleeee…
Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee…
***********
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
Scufiţa roşie mergea prin pădure, când, deodată, îl zări pe lupul cel mare şi rău în spatele unui tufiş.
- Te-am văzut, lup mare şi rău, pleacă! Nu mi-e frică de tine.
Şi lupul plecă tăcut.
Scufiţa roşie îşi continuă drumul prin pădure, când îl zări iar pe lup, ascuns după un copac, de data asta.
- Te-am văzut, lup mare şi rău, pleacă! Nu mi-e frică de tine.
Şi lupul plecă tăcut.
Continuându-şi drumul, îl zări pe lup ascuns după o piatră.
- Te-am văzut, lup mare şi rău, pleacă! Nu mi-e frică de tine.
La care lupul se ridică şi-i zice:
- Mă, da’ chiar nu e posibil ca în toată pădurea să găsesc un loc unde să mă pot căca în linişte?
**********
Cadou pentru iubita
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
***********
Meci România – Rusia. Câstiga România. Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati câstigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.
**********
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba:
- Unde mergi, bade?
- La Bucuresti, nepoato.
- Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva…
- 200 de dolari? Suie! Urca mosul in masina.
La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
- Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferita ,fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp,mosul zice:
- Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora:
- Fato, fato, nu stiu ce o sa se-ntample, ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine…
O blonda vine la sotul ei:
- Draga, s-a stricat masina! Are apa in carburator!
- Iubito, tu nici nu stii ce e ala carburator. De unde stii ca are apa in carburator? Lasa ca verific eu. Unde ai parcat masina?
- In piscina !?!
*********
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
***********
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
************
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
***********
O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copii zbiara fericiti: – Uraa! O sa ne cumperam un caineee!!!
*********
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el.
-Haide,deschide , ca am ajuns….
Si tot asa, vreo 30 de minute…
Prin zona trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
*********
Lacul minunilor:
Era vorba ca pe undeva in Romania exista un lac al minunilor, intrii pe o parte cu handicap si iesi sanatos pe partea cealalta….
- vine orbul….intra….iese pe partea cealalta: -Vad ! Acum vad!!!!
- vine surdul….intra…iese pe partea cealalta…: -Aud!! Aud f bine acum!!
- vine unu cu carucior cu rotile…intra…iese pe partea cealalta: -Am cauciucuri noi!Am cauciucuri noi !!!
**********
Un betiv , la sectie:
-Domnule, tot nu inteleg , pentru ce m-ati adus la Politie….
-Pentru bautura, raspunde agentul…
-Da???Atunci adu un rom dublu, te rog!!!
******
Un betiv , in fata unui panou publicitar:
-dom;le, beti critza am mai vazut….beti morti am mai vazut…
Dar BETI PEPSI e prima oara cand vad,….!!!
*********
Ce cauta un ciung intr-un oras?
-Un second hand….
********
Barbatul e ca un video…
Inainte,inapoi, inainte , inapoi , stop si eject….
Un cuplu decide sa plece in Caraibe.
Sotia decide sa vina cateva zile mai tarziu, din cauza serviciului.
Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina.
In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala….
**************
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
“- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat scula de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. – Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura!!!!!
Doua blonde care ies tarziu de la bar (bete critza),merg sa-si rezolve ‘treburile mari’ intr-un cimitir. Din nefericire, fara hartie!…
A doua zi, sotii lor se intalnesc si comenteaza intamplarea din ziua precedenta. Primul zice:
- Ciudat lucru!… Aseara sotia mea s-a intors acasa fara chiloti!…
Atunci, celalalt zice:
- Pentru mine, a fost si mai ciudat!… Sotia mea s-a intors acasa cu chilotii pe ea, dar inauntru avea o hartie, pe care scria: ‘Nu te vom uita niciodata!’…
*********
Un tanar si o doamna faceau amor nebun, cand in usa se aud cheile sotului. Innebunit, tanarul sare pe geam, tocmai de la etajul 3… Cade -gol- in fata unei batrane, care -desi stupefiata-isi gaseste forta sa intrebe:
- Maica, ce-i cu tine?!?… Te simti bine?!?…
La care, tanarul raspunde:
- N-am nimic, maicuta draga!… Stii, eu sunt parasutist profesionist!…
- Dar unde ti-e parasuta, baiete?!?…
- Ei, e sus!… Tocmai o bate barbatu-sau!…
*********
Un tanar muncitor, viguros si sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. Sub el, la parter sta un politist, casatorit de 11 ani si jumatate, dar fara copii.
La un moment dat, invidios, politistul il intreaba pe muncitor:
- Ma’, vecine… Ce si cum faci tu?!?… Esti casatorit abia de 3 ani si ai deja 4 copii!… Eu sunt casatorit de atata timp si nu reusesc sa am copii!… Nu ai un sfat bun pentru mine?
- Pai, este foarte simplu, vecine!… Iti trebuie doar un sapun si o matura buna!
- Cum, un sapun si o matura?!?… Ce vrei sa spui cu asta?!?
- Pai, deseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul bine de tot, de sus pana jos…
- Da-da-da-da!… Am inteles!… De sus pana jos!… Si, apoi?!?
- Pai, apoi bati cu coada de matura in tavan si … cobor imediat!…
*****
Doua babe se intalnesc pe palier… Una ii spune celeilalte:
- Stii, ieri s-a dat pensia!
- Ei, na!… S-a dat … o *ula!…
- Vai de mine!… Si eu, proasta, am luat pensia!…
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii si-i spune:
- Domnule director, va rog frumos sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara!…
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe
sticle!… Vi se pare ca e asa de greu?!?…
- Nenorocitul!… Mie mi-a zis ca -de sase luni- sapa un tunel!…
**********
Sot-Sotie , Tata-socru si mama-soacra, in vacanta la Ierusalim. Intr-un accident rutier, soacra moare… Incercand sa fie amabil, ghidul ii explica ginerelui:
- Va costa 5.000 de dolari sa trimiteti cadavrul acasa… Totusi, v-ati putea inmormanta soacra aici, pentru doar 150 de dolari!… Ganditi-va, deci!… Este cu mult mai ieftin!…
- Totusi, am sa aleg prima varianta! – raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat!… Nu vreau si nu pot sa risc!…
**********
La Venetia, intr-un hotel foarte stilat, ‘valetul de etaj’ bate la usa unui cuplu… Domnul vine si deschide usa.
- Domnule, doriti sa va aduc ceva?
- Nu, multumesc!…
- Poate, ceva pentru sotia?…
- Da!… Buna idee!… Adu-mi, te rog, o ilustrata pe care sa i-o scriu!…
********
Pe strazile New York-ului, un cersetor:
- Aaaajutati un biet cersetor orb! … Aaaajutati un biet cersetor orb!…
……Si am impresia ca sunt si negru!…
O veverita si-o tragea cu o nuca… Este surprinsa de o alta veverita, care o intreaba cu nedisimulata mirare:
- Are you f**king CRAZY?…
La care vine si raspunsul:
- No, my dear, I’m f**king NUTS!…
****
Un cuplu (sot-sotie) avea un caine rau. Ca urmare, -in comun- se ia hotararea radicala de a scapa de el…
In ziua urmatoare, sotul ia cainele, il urca in masina, il duce la cateva strazi distanta si-l lasa acolo. Se intoarce apoi acasa. Totusi, peste nici doua ore, cainele era la usa…
A doua zi, sotul urca iar cainele in masina si-l duce in alt cartier. Se intoarce acasa, dar peste nici doua ore gaseste iar cainele la usa…
A treia zi, ia omul cainele, il baga in masina, da cateva ture prin oras, o ia pe tot felul de strazi de la periferie, se invarte si pe acolo… Apoi, lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste doua ore, suna telefonul din casa. Raspunde nevasta…
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors!
- Atunci, ia da-l putin la telefon, ca m-am ratacit!…
****
Un copilas ii scrie Mosului:
-Draga Mos Craciun, as dori si eu un fratior….bla-bla
Mos Craciun raspunde :
-OK, trimite-o pe mama ta cateva zile la mine !!!!
Doua prietene stateau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
- Da, draga!…
- Si ce mutra avea?!?
- Ei, si tu!… Statea in usa ca prostul!…
*****
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii sa aduca diverse droguri, din diverse colturi ale lumii, pentru a le analiza…
Dupa doua zile, batai in usa…
- Cine e?
- Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus, Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra!…
Alte batai in usa…
- Cine e?
- Sunt Luca!
Iisus deschide usa…
- Ce-ai adus, Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!… Intra!…
Alte batai in usa…
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus, Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent, fiule..!
Din nou, batai in usa…
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus, Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!… Intra!…
Iarasi, batai in usa…
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus, Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide, intra!…
Batai in usa…
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI!!! Toata lumea cu fata la perete, cu picioarele departate si cu mainile sus!…
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!
————————————-
Sotul: – Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter.
——————————–
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
Doua calugarite se pregateau sa plece la drum cu o dacie…pun ele lumanari in portbagaj , apa sfintinta in rezervorul de sprit, crucea atarnand la oglinda…
Pleaca….Afara noapte, frig, ceata, viscol….La un moment dat : BUF ! un liliac izbit pe parbriz….
Prima din ele :
-da-i cu stergatoarele!…da aia de la volan…nimic….
-da cu spritul de apa sfintita! …..aia face jeturi….nimic
-Crucea, crucea….zice asta disperata
La care calugarita de la volan da geamul jos:
-crucea matii,dar da-te odata jos de pe parbriz !!!!
*********
Scotian:
Un scotian descopera in farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra farfuriei si striga:
-Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!
O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie…
**************
Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova? AlcaPraz.
**********
Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa….
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
**********
Fragment dintr-un răvaş: “Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine…”
************
De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină? Să poată tăia mai bine curbele.
***********
- Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atît de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.
*********
Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere… nimeni, nimic…
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă nervos:
- Eu, bă, eu!
Cica de pe mess:
eu: hai ba afar k scapai de gagica’mea
eu: in sfarsit:))
nevasta: gresisi casutza
nevasta: ;;)
eu:
nevasta: sugi **** marsh
$tefanutz: ba ce faci ?
$tefanutz: fgm raspunde…
BoGDaN: nu e bogdan sunt tatal lui
BoGDaN: ce inseamna fgm?
$tefanutz: facem gratar maine….
$tefanutz has signed out. (10/17/2009 2:55 PM)
O blonda ii spune altei blonde:
− Daca ghicesti cati biscuiti am la spate ti-i dau pe amandoi!
– Trei!
Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?
*************
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aromaprajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari.Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se deperete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile,tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie.Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja inrai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cuciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din parteasotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la oprajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura decatre sotie.
- “Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare”!!!!!!!!!!!!
*************
Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut… ma pis si ma cac pe mine, toata ziua…
***********
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo’ la Ion si incepe sa bata denebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo’!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo’!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
***********
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!!!!!!
*********
Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
- Ce faci, ma, Gheo?
- Stau.
- Da’ ce tii in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-…
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-…
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!??
**********
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o inseama, individa isi face curaj si intreaba: “dar nu veniti sa va uitatila mine?”
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: “OOOAAAAUUUU!!!”
- E chiar asa de grav dom’ doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
*********
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani…
**********
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunembolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, – spune directorul, – un om normal ar scoate dopul de la cada.!!!!!!!!!!!
***********
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog!!!
*********
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazandgirofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masinabuna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nupoate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sarenunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-amvazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!!!!
*********
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul sicarutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata loculuisi vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoise indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Dumneavoastra? sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
*******
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini…
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu!
*********
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
*********
- De ce stau politistii cu fata spre Nord?
- Ca sa le creasca muschii pe piept!!!!!